Всё в этой жизни хуйня, кроме пчел, да и пчелы вообще-то тоже хуйня!

Как солдат домой возвращалсо.

Mon, 12 Nov 2007 23:39:06 GMT

Я Плакать!

Оригинал тут

---------------------------------------

Аднажды один зомечательный камрад уволилсо нах из одной шарашкиной канторы. И в честь такого дела, канешна, проставилсо друзьям-коллегам. Причом, скажу я, по-пацански проставилсо – на столе прецтавлено было исключительно бухло (мужыки мы бля, или не мужыки?!), а слабых духом было предложено пристрелить нахуй, штоп не мучались. Влив в себя литра три пига, виновник торжества сказал «Всем бухать, а я пошол!» и бодро намылил лыжы. Сказанное было туджы сделано, хуле, схема-то отработана… Нажор был произведен быстро, чотко и поначалу даже молодцевато. Далее с молодцеватостью пашол напряг, ибо ноги стали мяхкими и гибкими (у меня знакомый есть, он врачь пачти - вылетел с первого курса медицинского – он грит, што хуйня с ногами от оттока крови случаецца, вся кровь к печени приливает типа). Как тока проспонсированные алкоголесодержащие напитки кончились, фсе дружно песданули к метро. Ну, как сказать, «дружно»… Всего троих по дороге потеряли… Да, а у метро скверег такой, где нажырацо – самое оно, вот там-то мы какрас и продолжили. То одно, то два тела периодически выбывали из игры и уползали или пасцать, или уже в савершенно неизвесном направлении… В очередной рас оглядевшись, я понял, што остались всего два бойца – я и боевой офицэр Мак, чей желудок был сделан из танковой брони паходу ваще. Пили мы с ним, естессна, коктэйль «Дэд Ребелл» (в черно-красной банке и портретом Чегевары)…

Когда в каждом из нас вдобавок к выпитому на офицальной части пьянки пиву добавились четыре литра беспесды ядовитого шопесдетс пойла, я понял, што хватит… Но было уже сцука слишком поздно… Мак сказал «Песдетс. Давай исчо по банке, и домой уже…», на што я пролепетал «Нинада исчо по банке». Ему-то хули, он-то да! А я-то нет… Не офицэр, типа. И так мне стала противна мысль об исчо одной банке сраново «Ребелла», этого йадовитого красного чорта, што я даже наклонился стружку бросить. И, что характерно, бросил… Тут меня ожидал первый сюрприз: оказываецца, когда ты струшку метаеш, получаецца ниибацо интересный эффект. Вверху все напрягаецца, а внизу… внизу все сцуко наоборот. Не было печали, йопта... Чую, катях полез… (*сноска для натуралистоф юных. Катях бля это нихуйа не самец кошки, а личинка на самом деле. Не, не путайте меня! Про жукоф исчо мне расскажите… Другая совсем личинка. Фекалий, вопщем.) Меня тут же холодным потняком пробило – ище бы, обосрацца во цвете лет!!! Рыгать перестал, усилие передвинул где-то на центр тела – штоба и верх держать, и низ не забывать. Булки сжал, как кулак. И ведь, чувствую, зажато што-то в кулаке-то! Помрачнел совсем, закурил на всякий случай, штоб возможный запах перебить… Мак говорю, пойдем, дескать, к синим кабинкам, братуха. Беда близко! Тот все понял, и два раненных в печень бойца, опираясь друг на друга, двинули курсом на синие маяки. Хранители синего щастья уже успели почти совсем свернуть на ночь свой бизнес, оставался только один пункт сдачи биоотходов, и тетка уже зловеще бряцала ключами.

- Тетенька!!! – завопил я, - Не закрывайте, мне очень надо!
- Што те надо? – недовольно спросила Хранительница. Блять, будто не ясно, ШТО именно мне надо.
- В туалет…
- Я закрываю, - сказала тетя. Есть выражение «в ее голосе звякнул металл»… А в голосе Хранительницы Щастья звякнул ну просто полный песдетс, по крайней мере, для меня.
- Я быстро!!!
- Тока пописать, - подозрительно глядя на меня, сказала тетя и отворила мне дверь.
- Да-да, пописать-пописать! – пискнул я, сунул тетке чирик и залетел в кабинку.

Отщет фигачил уже на доли секунды, но я уложился и избег позора. Сбрасывая балласт, я блаженно прислушивался к пинкам Хранительницы в стенки сортира и крикам «Хули ты так долго, говорил што пописать!!!». «А вот писаю я так!» - отвечал я. Вряд ли это звучало убедительно в совокупности с довольно громкими «плюх»… Но когда я вышел, я чувствовал себя королем мира, камрады, не больше и не меньше. Со словами «А это вам за беспокойство» я пьяной рукой выгреб из кармана мелочь и отдал тетке. «Нихуя себе, - заметил Мак, - за стописят рублей посрал…» Я пожал плечами, показывая, што данный инцидент мне допесды, после чего мы заползли в метро. Теперь наши пути расходились, мы в прямом смысле лишались поддержки и опоры… Наше прощание было коротким, но эмоциональным.

- Доброго вам утра, таварищчь офицэр!
- Вольна, солдат, желаю вернуцца домой живым.
- Есть такая хуйня, товарищчь Мак.
- Песдетс, Фузер…
- Ага…

* * *

На моей ветке меня нихуйово растрясло. Казалось, кто-то внутри меня стремицца выглянуть наружу, штоб узнать – хули так тресет-та? Но если в бородатом анехдоте смотреть ходил салатег, то тут-то ходить было некому вапще… Жратвы не было, пиво высцато, лишь «Ребелл» бурлил во мне… Дыша глубоко, я успокаивал «Ребелла», мысленно просил его остаться еще ненадолго, предлагал ему вытти погулять на чистом воздухе, взывал к его совести, говорил, што вокруг людей море, што им будет песдетс как неприятно… И – о, чудо! – «Дед Ребелл» успокоился. Он сказал, што хули вапще я так волнуюсь, што все пучком, што гулять он щас нипайдет. И што я просто все нах перепутал, у меня просто отрышка скопилась… Я поверил ему, камрады. Ну никак не думал, што он внатуре такая сцука! Я достал цывильный палаточег, поднес ко рту – типа смарите как я даже рыгну щас интеллигентно блять! Я ж не пьянь какая, не хухры-мухры! – и аккуратно рыгнул. С криком «ПОВЁЁЁЁЛСЯЯЯЯЯЯ!!!!!» вслед за отрыжкой помчался бронелокомотивом «Дэд Ребелл». Первый его натиск был сдержан носовым платочком, но далее героический платочег промоченный нахуй вышел из игры. «МНОГО НАРОДУ??? ХУЙНЯЯЯЯЯ!!!!!!!!» - проорал йадовитый красный чорт и завершил прорыв полнейшим успехом. Мне оставалось только одной рукой держаццо за поручень, другой судорожно сжимать труп героического платочка и исторгать, исторгать, исторгать из себя чертов паровоз, рулил которым долбанный «Ребелл»… Передо мной стремительно росла красная лужа...

* * *

Народ? Народ – это действительно хуйня, скажу я вам. На лицах ближайших ко мне пассажыров было написано «Йоптыть, чувак кровью блюет!!! Хуяссе! Сйобываем!!!» Поэтому ехал я в относительном комфорте… Бомжи, кстате, тож ездят в относительном комфорте, но сравнение с ними мне претит.

Качаясь, я вышел из метро. Автобусов не было нихуя, народу тоже, и только великоносый дядя с гор (Я ж политкорретный шопесдетс, я ж все понимаю. Нимагу же я приличном креативе «хачик» написать, правильно?) дежурил в своем ржавом ведре с гайкаме. Туда-то я и сел. До района моего он быстро дорулил, я прям благодарность испытал ниибацо как, но шибко хуего мне было. Так што я тупо сказал «спасиба», вышел и попесдолил к дому. Што-то он там орал мне вослед… Тока потом я понял, што бабосы ему отдать забыл.
Дома я окончательно раскис. Скинув шмот, я двинул в ванную комнату, планируя лечебный и бодрящий душик. Внутри было гадко, на душе была тяжесть, грозящая усилицца к утру… Подавленно и грустно я подошел к раковине и стал метать туда остатки «Ребелла». Баланс сил опять сместился, но эффекта неожиданности уже не было – не прерывая процесса, я свесил сраку в ванну и, как говорится, «сделал дубль». Юлий Цезарь делал дохуя дел одновременно, но вряд ли он выступал с таким номером, ой сомневаюсь…
Потом я помыл ванную, почистил, снова помыл… Хотел было и еще раз почистить, но стало совсем плохо, я включил воду и залез в ванную. Сгорбившись по душем, я слегка раскачивался взад-вперед, ударяясь лбом в керамическую плитку и тихо повторяя мантру «Синька-чмо, синька-чмо, синька-чмо…»

Месяц потом не пил…

©CopyFuser

Насталджи

Tue, 06 Nov 2007 19:56:40 GMT

Уж очень хочеться мороза,
И вид несчастных злобных рыл,
И бани с вениками, водки.
И чтоб подраться без причин.

Пиздец

Mon, 15 Oct 2007 14:53:09 GMT

Нет, ну ладно... у нас прошёл шторм. Тоесть: гроза, гром, страшный ветер, ливень аж речки из берегов вышли итд...
Ну ладно спускался с зонтиком по ступенькам, ветер подул и я наебнулся метра три (Мерри Попенс из меня хуёвый) Но вроде всё цело жив.
Так нет сегодня нахуй нашествие птиц. обосрали всё вокруг плюс и меня пока фотогрофировал. Вот сейчас сижу жду что будет дальше толи землитресение то ли пожар. Я себя чувствую как в старом анегдоте "Или свисток не работает, или окула глухая"

Птицы...

Гудбай мозер факер спайн!

Thu, 27 Sep 2007 22:17:15 GMT

Для тех кто не знает.
10-25 должен прилететь в Казань.
Гриф секретности снят. все в курсе.

LITTLE KNOWN FACTS ABOUT THE OCEAN

Mon, 24 Sep 2007 20:05:05 GMT

LITTLE KNOWN FACTS ABOUT THE OCEAN

A number of primary schools were doing a project about "The Sea."
Children were asked to draw pictures or write about their experiences.
Teachers got together to compare the results and put together some of the 'better' ones. Here are some of the descriptions of "ocean life."
1. This is a picture of an octopus. It has eight testicles.
(Kelly age 6)
2. Some fish are dangerous. Jellyfish can sting. Electric eels can give you a shock. They have to live in caves under the sea where I think they have to plug themselves in to chargers.
(Christopher age 7)
3. Oysters' balls are called pearls! ( James age 6)
4. If you are surrounded by sea you are an Island .. If you don't have sea all around you, you are incontinent. ( Wayne age 7)
5. I think sharks are ugly and mean, and have big teeth, just like Emily Richardson. She's not my friend no more. (Kylie age 6)
6. A dolphin breathes through an asshole on the top of its head.
(Billy age 8)
7. My uncle goes out in his boat with pot, and comes back with crabs.
(Millie age 7)
8. When ships had sails, they used to use the trade winds to cross the ocean. Sometimes, when the wind didn't blow, the sailors would whistle to make the wind come. My brother said they would be better off eating beans. (William age 7)
9. I like mermaids. They are beautiful, and I like their shiny tails
How do mermaids get pregnant?
(Helen age 7)
10. When you go swimming in the sea, it is very cold, and it makes my willy small. (Kevin age 6)

Kids are Quick

TEACHER: Maria, go to the map and find North America .
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America ?
CLASS: Maria.
____________________________________
TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.
__________________________________________
TEACHER: Glenn, how do you spell "crocodile?"
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L"
TEACHER: No, that's wrong GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.
____________________________________________
TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.
_________________________________
TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!
__________________________________________
TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
_______________________________________
TEACHER: Millie, give me a sentence starting with "I."
MILLIE: I is..
TEACHER: No, Millie..... Always say, "I am."
MILLIE: All right... "I am the ninth letter of the alphabet."
_________________________________
TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it.
Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the axe in his hand.
______________________________________
TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
______________________________
TEACHER: Clyde , your composition on "My Dog" is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE : No, teacher, it's the same dog.
___________________________________
TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: a teacher

Были карии

Sun, 23 Sep 2007 01:29:37 GMT

Были деньги и счастье,
Было много проблем,
Пережитые ссоры,
пятсот перемен,
Была радость, печаль,
И много любви,
Были карии очи,
а теперь просто,
green.

Нет Джино, ты всёдки Сука.

Sat, 18 Aug 2007 18:24:46 GMT

Утром рано, зазвонил будылник гад, как всегда не вовремя... такой сон снился!
Ну так вот, продрал глаза... пошёл помыл рожу свою, принял душ, выхожу на улицу а там прям посреди террасы куча говна.
Собака моя сука (он кабель, но настоящая сука) наложил. И ведь гад знает то что нельзя и понимает. Посмотрел на меня, потом на кучу говна, потом опять на меня, и молча пошёл в свою конуру, сел там и урчит. Что урчал я так и не понял я за всё это время не слова не сказал. Не хотелось мне сутра его ругать...

Хуясе, Макса написало!

Wed, 15 Aug 2007 17:03:20 GMT

Ну вот наверное и пришло время, чтобы что то написать в первый раз в этом столетнем журнале.
Я извиняюсь за свои ошибки и грамматику... безграмотен до нельзя, хотя читаю много.
Ну и что, за то могу палец за щеку засунуть и звучно хлопнуть.

Писать я если честно не знаю даже о чем, много чего есть рассказать, много чего знаю и видел, много с кем общался.

Но буду наверное что то калякать нет нет...

А за сегодня, рассказать даже нечего.
Если только о том, что когда я ехал с работы домой по серпантину, то попался мне по пути вне дорожник старенький медленно ползущий... И так радостно он мне махал рукой перед закрытым поворотом где он сам ни хуя не видел чтобы я его обгонял... прям машет и машет... Ну я слава богу насмотрелся страшных видео про аварии в интернете в своё рабочее время, и не стал обгонять... через 5 секунд после моего решения выехала нам навстречу красавица вся блестящая БЕТОНОМЕШАЛКА. Вот. свершилось чудо, Интернет спас жизнь.

А шас, кондиционер включен, сигарета выкурена, бакарди кола в пивной кружке налита... Может что то конечно и произойдёт эксайтинг. Но об этом я напишу завтро.

Nu vot....

Mon, 19 Jun 2006 16:32:39 GMT

Итак,Вы...- Ксальтотун

Ксальтотун Пифонский.Великий и Ужасный правитель "империи зла" — Ахерона.Ваша сила огромна,Вы мастер некромантии и знаете массу тайных ритуалов.После Вашего воскрешения главной Вашей целью стало возрождение Ахерона.Вы вызвали страшное моровое поветрие,погубив множество людей.Что до черт вашего характера,Вы в меру кровожадны,без излишиств и исключительно по необходимости,невозмутимы,сдержаны,красноречивы,хороши собой,ну и разумеется — коварны.Вас можно назвать эталоном темного мага.Однако,бойтесь Сердца Аримана,ибо в нем спасение и в нем же Ваша погибель.

Пройти тест